de kentucky a berlin

estoy parada en la esquina del lugar

de la segunda vez que te vi 

yo te esperaba leyendo la prensa obrera 

en el lugar menos obrero del mundo

en una esquina de Palermo cualquiera 

y me asustaste desde atrás

porque me asusto fácil en general.

fuimos a comer pizza a un clásico porteño  

y vimos cómo Mangeri marchaba preso,

escenas casi de un 

Buenos Aires cualquiera.

comimos pizza y tomamos cerveza

y me acompañaste a tomar el colectivo

cuando yo todavía era una troska de Pilar 

que se enamoró de un peronista 

más porteño que el obelisco 

(aunque no fue en ese momento 

sino un poco después)

en plaza Italia me diste un beso y yo,

que me asusto fácil en general,

no tuve miedo de nada más.

por suerte después de ese 

vinieron muchos besos más

y otros colectivos

y otras pizzas con cerveza 

en buenos aires y en nueva york 

en berlin y en estambul  

y yo, que me asusto fácil en general,

no tuve miedo de nada más 

excepto de no poder repetir 

cualquiera de esos momentos 

en toronto o en tokio 

o donde sea que estés 

que a mí me gusta estar ahí 

no hay

no hay domingo que no sea violento 

no hay un rocanrol que no te traiga a vos 

no hay un gol en Boedo Nuñez que no te dibuje

deleitando toda esa efusión 

no se puede nutrir una flor en otoño 

no podemos soñar en estado de insomnio

imposible es contemplar el sol supremo

si las nubes predominan en el cielo 

no hay más que una certeza angustiante

que desconsolada grita que no 

que no hay nada 

que no hay nada igual a vos 

No hay - SLB 

verbos en pretérito

me resulta increíble cómo las personas dejan de formar parte de tu vida casi sin darte cuenta. no hablo de los momentos vividos y de los recuerdos que ya existen sino de la vida de todos los días; de cómo ya no forman parte de tus mañanas ni de los hasta mañana, de los mensajes de ya llegué o las listas del supermercado compartidas, los fines de semana de netflix y besos o los fideos con crema de cualquier miércoles por la noche; de cómo ya no existen las cenas de los martes en mi vida o los almuerzos en Zapiola, aunque en la tuya seguro que sí; de cómo la placita de Cramer ya no es la placita de Cramer sino una plazoleta más que linda con las vías, aunque tan linda no es. me resulta increíble todo el mecanismo que gira en torno a ya no formar parte de un plural, de acostumbrarse a verbos en pretérito, que perfectos o imperfectos igual existieron, de cocinar para uno y ocupar toda la cama en diagonal. no sé ni cómo terminar este texto. creo que te extraño pero no quiero saberlo. 

don't drink and dial

quiero llamarte y pedirte que vengas a curarme la resaca de fernet y pastillas que voy a tener con un beso o dos y que me abraces fuerte que no todo se terminó quiero escribirte y decirte cosas que están mal decirte y que no te importe por un beso o dos o un abrazo a la mañana de tu lado de la cama que me hagas un café y me dejes morderte un poco la nariz un poquito solamente y que tus manos frías me toquen otra vez quiero pedirte todas las cosas que quiero decirte pero no esta vez, seguro no esta vez 

puzzle

Era como si todo el tiempo fuera necesario demostrarle que seguimos existiendo, como si no pudiéramos aceptar que ya no había nosotros sino sólo tiempos y espacios lejanos, paralelos, intocables. Nada de eso nos daba la seguridad de que no volviera a ocurrir porque, claro, quién podría ser tan soberbio de creerse con todo el control cuando casi siempre la vida va riéndose a tus espaldas, pero sabíamos que ya no éramos y nos (ahí sí nos) urgía esa necesidad de hacérselo saber. Yo supongo que ambos siempre lo quisimos de otra manera pero era algo que nos excedía, que no teníamos en nuestras manos la posibilidad de cambiar y que bien sabido lo habíamos aceptado así –quién pudiera de a ratos cruzar los tiempos, alterar el espacio y vencer el gran rompecabezas; lo cierto es que casi nunca encaja y sólo cuando lo logramos, a veces, muy raras veces, todo se hace claro. Nada tiene de difícil ese momento porque si las piezas encajan no hay nada más que hacer, tan sólo acomodarlas pacientemente, tomar un par de pasos hacia atrás y  volver a mirar -quién no sabe que en la inmediatez es casi imposible distinguir los colores, las pinceladas; cómo todo buen pintor que aprecia su obra, este rompecabezas debía ser observado de la misma manera, a su tiempo, con espacio. Despacio.

20 de mayo de 2011

like hell

I know what we said
But tonight
I miss you like hell.

quizás lloremos

la cuki se duerme a mis pies y yo pienso que todo puede estar un poco mejor. te escucho nombrar y lloro un poco, aunque quizás sólo fue esa vez. me angustia no saber qué hacés y si tenés tantas ojeras como yo o ya te sentís bien, aunque supongo que nadie puede sentirse bien en esta situación. después de semanas de angustia, hay cierto alivio, como algo que el viento se llevó y quedó el frío pero con un poco el sol, así que todo no puede estar tan mal. no sé si duermo mejor pero me despierto menos peor, aunque sigo cansada de llorar y me cuesta trabajar (pero eso es vagancia, no me gusta trabajar, quiero viajar). hoy pienso en Nueva York y ya no me duele tanto como hace unos días, aunque es difícil imaginarla sin vos. siempre dije que era la más linda pero nunca te dije que lo era junto a nosotros dos. nos debemos navidades, años nuevos y veranos en el parque aún. te diría que los voy a esperar pero quién sabe qué puede pasar. la cuki sigue durmiendo y creo que extraña a Radamel pero eso es obvio porque yo también. igual pienso que todo puede estar un poco mejor. quizás lloremos un poco en el camino pero vamos a estar un poco mejor. 

no soy tan millennial

te dejo a medias

aunque casi no puedo

se ve que no soy

tan millennial 

como para soltar 

te dejo de a poco 

pero sin mucha prisa

son muchos mapas 

que desandar 

todo queda guardado

en algún lado 

así que te dejo 

pero no tanto 

te dejo sin ganas 

de dejarte ir 

prefiero que te quedes 

conmigo y con todos 

los mapas que 

faltaron andar

se ve que no soy 

tan millennial 

como para soltar 

te dejo de a poco

y así vos te vas

yellow umbrella

dicen que va a llover 

y soñé que tenía tu piloto rojo

ese que me quedaba un poco grande

aunque ya no tanto

ese que usé para ir a la cancha

con vos, más de una vez 

y encontrarnos en la reja del amor

esa estúpida reja que

hoy veo en todos lados

que no puedo cruzar 

que no me dejás cruzar 

dicen que va a llover 

pero yo no tengo tu piloto rojo

y no sé cómo se 

sale a la calle sin él 

todo en Buenos Aires

todo en Buenos Aires me recuerda a vos

pero también en Londres, 

Brighton, Estambul o Paris

fuimos muy afortunados de llevar 

nuestro amor por el mundo 

mientras pudimos cruzar puentes

y construir hogares en cada

aeropuerto o en cada habitación 

que nos hospedó 

todo en Buenos Aires me recuerda a vos

pero también en Del Viso

y en el resto del conurbano 

somos muy afortunados de haber 

amado tanto

que todavía duelen

esas risas en Bryant Park

las fotos en Brooklyn Bridge 

las cervezas en On Tap 

y la placita de Cramer 

los panchitos en Cramer

todo en Buenos Aires me recuerda a vos

pero vos

no te olvides de mí 

en todas las partes

me duelen todas las partes de mi cuerpo

las que ya tenía y las que no sabía 

que estaban ahí 

las siento doler tanto como esa vez

que estuve en la chacarita

y recordé las flores amarillas 

de ese julio cruel

como si todavía no fuera 2016

quisiera arrancarme todas las partes

que me duelen 

y reemplazarlas con papel

y que puedas decirme todo lo que ves

para reescribir esta historia 

aunque después te vayas 

o no me quieras ver

"en todo estás vos" es una

frase de mierda 

para ver en toda la puta ciudad 

porque en todo estás vos 

tanto que me dolés

en cada rincón de esta puta ciudad

y en todas las partes de mi cuerpo 

las que ya tenía y las que no sabía 

que estaban ahí 

gringa mental case

I was supposed to be asleep by now

but somehow I couldn't

somewhere I got lost 

and ended up here

in this stupid bed without you

but thinking of you 

and what the hell went wrong

and thinking of how it is that people 

can be

so damn stupid

to throw away

some good damn thing 

because, boy

that was a good damn thing we had

somewhere we got lost

and ended up here

but I miss you, boy

sure shit I miss you 

no hay acá

pero voy a escribir hasta que no me queden palabras que decir

o hasta que no sienta mensajes que mandar

o pase algo con la luna

que ponga fin a este silencio monumental

que se ve desde allá 

y no me deja pensar

quizás debería escribir menos y pensar más 

como si eso fuera a servir

para volver atrás toda esta tristeza

y empezar a sentir

que tengo todas las partes de mi cuerpo

cada una en su lugar

que sienta el viento en la cara 

y no más esa angustia de mar

de encontrarme lejos allá 

pero en realidad acá 

y para qué acá 

si no es con vos

no hay acá sin vos

pero vos, por favor, no te vayas

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo

sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas

no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
        y carajo de perderte
        y volverte a encontrar
        y ojalá nada más

no me refiero sólo a que de pronto digas
        voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta
        bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol

ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
        y decisivas complicidades
o que yo pueda         o creerme que puedo
        convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
        de tu más reciente desesperación

no
la cosa es muchísimo más grave

cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estás reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebras
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría         y regarlo mirándolo

quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede el armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi mad urez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida

como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con estas o con otras palabras
quiero decir que no sos         tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
        o cautelosas mujeres
        que quise o quiero

porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora
                                        y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
                según venga la vida

una bahía donde los barcos
        llegan y se van

llegan los pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
                y se van
pero vos
por favor
                no te vayas.

Los personajes: Martín Santomé (iii) Mucho más grave - Mario Benedetti  

donde estabas ahí

algunas vez te faltó alguna parte del cuerpo? alguna importante, un diente no cuenta. bueno, a mí no pero hace cuatro días que siento que sí. quizás hace más tiempo, pero hace cuatro días que puedo ponerle un nombre. es como si me faltara una parte del cuerpo. siento un agujero enorme en todo el cuerpo que si lo atravesás seguro llegás a Japón. intento sentirme bien pero es difícil en este punto y hay cierta hora del día que es un tanto peor, donde no queda mucho por delante pero al mismo tiempo son todas las horas de la vida y luego sólo resta dormir si es que eso se puede. al principio pude; supongo que fue el cansancio de llorar sin parar pero ahora ya no lloro tanto. conté tantas veces la historia que casi puedo contarla de corrido sin llorar más de una vez. nunca pensé sentir que me faltara una parte del cuerpo pero creo que vos estabas ahí y por eso me siento así. tengo un montón de pensamientos anotados en algún lado por si alguna vez te los puedo decir. son cosas random, nada profundo. como que por ejemplo me quiero comprar un termo por Amazon y no puedo decidirme con el modelo o el color. o que vi una casa de muebles bastante pasables que te pueden gustar, quizás si alguna vez rehacemos nuestro hogar. cosas por el estilo, sin tanta vuelta. pensamientos que cualquier día te diría sin dudarlo, sin tardar más que un whatsapp. me cuesta dormir hoy, a pesar del clonagin que necesito para vivir porque imaginate lo que debe doler que te falte una parte del cuerpo y yo me siento así todo el tiempo ahora. se ve que vos estabas ahí. pero igual me cuesta dormir y entonces ahora se me ocurrió escribir. quizás leas esto y me odies por hacerlo o quizás sepas que no tenés que entrar ahí pero yo voy a escribir porque hay tanto que te quiero decir que esto es lo menos que puedo hacer para seguir. intento llenar ese agujero con té, libros, washi tapes del barrio chino y videitos de YouTube pero en todo estás ahí. seguramente estabas ahí. 

días

tres días tristes

sin saber de vos

sin poderte ver

tres días tristes de saberte allá

un poco cerca pero tan allá 

que ya no sé si volvés

si te vuelvo a ver

si te voy a besar

a despertar frente a la placita 

y girar a la derecha

y abrazarte desde los pies

hasta que me vuelvas a querer

días tristes de no saber qué pensar

y repensar

y no saber

si te voy a abrazar una vez más

tres días tristes sin dejar de querer

que volvamos a ser